Porque não tem

Hoje e ontem me senti tão só, e já faz mais de uma semana que me sinto assim. Com todo orgulho admito que me joguei no rio de tristezas, de lembranças e desgraças do amor.
Agora não vem com o papo que tem amor, porque não tem; nem que é completamente entregado a mim porque não é. E com certeza não confio em você, não sei se ainda vamos nos relacionar por isso não insista. Já mandei uma carta para o vento, para decidir o meu futuro.. afinal ele é primo do tempo, e me quer bem.

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Eu prefiro ter lembrança, viver no sofrimento do que te esquecer. Não quero ser alimentada por outro amor, nem que venham limpar a minha dor, quero permanecer amando você.
Já pensei e penso em suicídio, não nego. Afinal, morro pouco a pouco sem você. Não é doença, é simplesmente algo que eu nunca senti antes e mesmo acontecendo qualquer coisa eu, já não quero sair. Já tentei pensar em dar espaço para outro alguém, mas não dá.. meu coração ta escrito tatuado teu nome, meu caminho quer ir de encontro ao teu. Mas não vai, no mínimo hoje não; preciso e estou tendo um tempo para mim, talvez para tentar e quem sabe conseguir não pensar mais em você. E pretendo me afastar, não só de você mas de todos.
Permaneço aqui com muitos motivos que me levam à só escrever, nunca falar.. até consegui colocar um sorriso verdadeiro estampado na boca. " Vou permanecer no meu túmulo sentimental, até os anjos me levarem daqui.. " traduzindo: não importa quantos dias meu corpo funcione, estou morta sem alma, a felicidade esta descolorida desde o meu adeus.
Prefiro, sigo, penso, ando.. desse jeito, sem ninguém fico bem. Deixo claro que te amo ,e não quero deixar de te amar. Por esse motivo óbvio, me enterro ás 17:40 do dia 27 de Abril de 2010, para melhor comunicação com o nada.

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Nenhuma dor é tão forte quanto essa, nem todas as lágrimas são suficientes pra excluir minha dor do peito. Cadê o sol? Cadê a luz, a força? Porque ta tudo tão ruim? Que mundo medonho e triste. To sem ninguém, mesmo com toda dor, toda doença.. meu remédio ainda insiste em você.

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Aos mínimos detalhes de um fim de tarde, uma simples respiração me lembra você. Sua respiração quente ao meu olhar, e sentir nossos corpos suados e colados. Sou tão besta ao fato de guardar os mínimos detalhes do teu rosto, da tua boca, do seu corpo.. Seus olhos fixados aos meus, sua mão perseguindo minhas curvas seduzindo-me. Nada saí da minha mente, minha imagem preferida é te ver nos meus pensamentos; não sei o que aconteceu comigo, mas não quero parar de pensar em você. Peço desculpas ao dia-a-dia, apelidado de vida. kiss

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Bom, meu mundo ta tudo assim muito diferente. Acordo, já não sou a de antes; passa a manhã chego já ligando o computador, entro no messenger e orkut.. passo o dia sentada acessando a internet caso não tenha algum compromisso. E eu não sei o que falar de amor, acho que não tenho o que elogia -lo, só critica- lo.. sentimento que no final haja lágrima pra tanto sofrimento, é parente do esquecimento e da lembrança que ficam unidos para não apagar as memórias que já vivi um grande amor. E concerteza, o unico! Sim, muito medo de sentir de novo o que senti a quase 500 dias. E concerteza, vou manter toda distância de qualquer contato sentimental não importa quem seja. Pelo menos hoje meu pensamento é esse, vou seguir minha vida tranquila e em paz, deixando tudo de ruim para trás. Sigo, sem medo de mais nada, tudo que tinha o poder de magoar ja maguou, e hoje nada mais me abala.. nenhuma lagrima é tão triste ao ponto de comover o sentido do meu coração, mais nada. É, estou assim e me sinto feliz assim. Deixo meu diário por hoje, de uma forma meio emo.. meio triste sangrenta, dolorosa dramatica.. assim vou embora, kiss